Angst vor Intimität: Anzeichen, Ursachen und Bewältigung
Inhaltsverzeichnis:
- Intimität definieren
- Ursachen
- Angst vor dem Verzicht
- Angst vor Engulfment
- Sozialphobie / Angststörung
- Risikofaktoren
- Zeichen und Manifestationen
- Serial Dating / Angst vor dem Engagement
- Perfektionismus
- Schwierigkeit, Bedürfnisse auszudrücken
- Beziehungen sabotieren
- Schwierigkeiten mit körperlichem Kontakt
- Diagnose
- Therapie
- Management / Bewältigung
- Bereitschaft, Ungewissheit zu akzeptieren
- Selbstmitgefühl
- Schau dir deine Vergangenheit an
- Stimmen Sie sich in Ihren inneren Dialog ein
- Schau dir deine Ziele an
- Gönnen Sie sich Zeit
- Für Geliebte
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Die Angst vor Intimität, die manchmal auch als Vermeidung von Intimität bezeichnet wird, wird als die Angst bezeichnet, eine enge emotionale oder körperliche Beziehung zu teilen. Menschen, die diese Angst erleben, tun dies nicht In der Regel möchten Sie Intimität vermeiden und wünschen sich vielleicht sogar nach Nähe, drängen aber häufig andere weg oder sabotieren Beziehungen.
Die Angst vor Intimität kann verschiedene Ursachen haben, einschließlich bestimmter Kindheitserfahrungen wie Missbrauch oder Vernachlässigung in der Vergangenheit, aber viele andere Erfahrungen und Faktoren können ebenfalls zu dieser Angst beitragen. Die Überwindung dieses Problems kann einige Zeit in Anspruch nehmen, sowohl um die beitragenden Probleme zu erkunden und zu verstehen, als auch um zu üben, dass eine größere Anfälligkeit besteht.
Intimität definieren
Intimität bezieht sich auf die Fähigkeit, dein wahres Selbst mit einer anderen Person zu teilen, und bezieht sich auf die Erfahrung von Nähe und Verbindung. Einige definieren verschiedene Arten von Intimität, und die Angst davor kann einen oder mehrere von ihnen in unterschiedlichem Maße betreffen. Beispiele beinhalten:
- Intellektuell: Die Fähigkeit, Ihre Gedanken und Ideen mit anderen zu teilen
- Emotional: Die Fähigkeit, Ihre innersten Gefühle mit anderen zu teilen
- Sexual: Die Fähigkeit, sich sexuell zu teilen
- Erlebnis: Die Fähigkeit, Erfahrungen mit anderen auszutauschen
Die Angst vor der Vertrautheit ist getrennt von der Angst vor der Angst vor Verletzlichkeit, obwohl beide eng miteinander verbunden sein können. Eine Person, die mit der Angst vor Intimität lebt, kann sich wohl fühlen, verletzlich zu werden und sich zuerst der Welt oder zumindest ihren vertrauten Freunden und Verwandten zu zeigen. Das Problem beginnt oft, wenn eine Person mit der Angst findet, dass diese Beziehungen zu eng oder zu eng werden.
Ursachen
Die Angst vor Verlassenheit und Verschlingung - und letztendlich die Angst vor dem Verlust - ist für viele Menschen das Herzstück der Angst vor der Intimität, und diese beiden Ängste können oft nebeneinander bestehen. Obwohl die Ängste sich dramatisch voneinander unterscheiden, verursachen beide Verhaltensweisen, die den Partner abwechselnd hineinziehen und ihn dann wieder wegschieben.
Diese Ängste sind in der Regel auf früheren Kindheitserfahrungen begründet und werden durch das Hier und Jetzt der Beziehungen zwischen Erwachsenen ausgelöst. Dies führt zu Verwirrung, wenn sich eine Person auf die Untersuchung der Beziehung konzentriert, die ausschließlich auf den gegenwärtigen Umständen basiert.
Angst vor dem Verzicht
Diejenigen, die Angst vor dem Verlassen haben, fürchten, dass ihr Partner gehen wird. Dies resultiert oft aus der Erfahrung eines Elternteils oder einer anderen wichtigen Erwachsenenfigur, die die Person als junges Kind emotional oder physisch aufgab.
Angst vor Engulfment
Diejenigen, die Angst vor Verschlungenheit haben, haben Angst, in einer Beziehung kontrolliert, dominiert zu werden oder sich "zu verlieren", was manchmal darauf zurückzuführen ist, dass sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen sind.
Sozialphobie / Angststörung
Die Angst vor Intimität kann als Teil einer sozialen Phobie / Angststörung auftreten, und einige Experten klassifizieren die Angst vor Intimität als eine Teilmenge dieser Bedingungen.
Menschen, die Angst vor dem Urteilsvermögen, der Bewertung oder der Ablehnung anderer haben, scheuen sich naturgemäß eher, persönliche, persönliche Beziehungen aufzubauen. Darüber hinaus können bestimmte Phobien, wie etwa Berührungsangst, als Teil der Angst vor Intimität auftreten.
Andere Menschen können sich jedoch in lockeren sozialen Situationen wohl fühlen und ihre Bekanntschaften und Freunde der sozialen Medien zu Hunderten zählen, haben aber keinerlei tiefgehende persönliche Beziehungen. In der Tat kann die Angst vor Intimität schwerer zu erkennen sein, wenn sich Menschen hinter ihrem Telefon und ihren sozialen Medien verstecken.
Risikofaktoren
Risikofaktoren für eine Angst vor Intimität gehen oft auf die Kindheit zurück, und die Unfähigkeit, den Elternfiguren sicher zu vertrauen, führt zu Bindungsproblemen. Erfahrungen, die dazu führen können, sind:
- Verbaler Missbrauch
- Misshandlungen
- Sexueller Missbrauch
- Körperliche Vernachlässigung
- Emotionale Vernachlässigung: Eltern, die physisch, aber nicht emotional verfügbar sind, senden Kindern die Nachricht, auf die sie sich nicht verlassen können.
- Verlust eines Elternteils durch Tod, Scheidung oder Inhaftierung
- Elternkrankheit: Die Erkrankung eines Elternteils kann dazu führen, dass man sich nicht auf jemanden verlassen kann, außer auf sich selbst, insbesondere wenn es sich um einen Rollentausch handelt oder die Notwendigkeit besteht, "Eltern" zu spielen und sich frühzeitig um andere Geschwister zu kümmern.
- Elterliche psychische Erkrankung: Ein Beispiel ist ein Elternteil mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
- Missbrauch der elterlichen Substanz
- Verstrickte Familien: Während verstrickte Familien auf den ersten Blick liebevoll und unterstützend wirken, können Grenzen und Rollen verschwimmen und zu Problemen in Bezug auf Bindung, Unabhängigkeit und Intimität führen.
Die Angst vor Intimität tritt häufiger bei Menschen auf, denen beigebracht wird, Fremden nicht zu vertrauen, bei Depressionen und bei Vergewaltigung. Traumatische Interaktionen in Beziehungen außerhalb der Kernfamilie, z. B. mit einem Lehrer, einem anderen Verwandten oder einem bullyartigen Kollegen, können ebenfalls dazu beitragen. Darüber hinaus können die Erfahrungen mit Beziehungen in der Adoleszenz und im Erwachsenenalter die Offenheit für Intimität weiterhin beeinflussen.
Zeichen und Manifestationen
Die Angst vor Intimität kann sich in jeder Art von Beziehung, sei es romantisch, platonisch oder familiär, auf verschiedene Arten ausspielen.
Es ist wichtig anzumerken, dass die Manifestationen einer zugrunde liegenden Angst vor Intimität oft als das Gegenteil von dem verstanden werden können, was die Person in Bezug auf die Verbindung zu erreichen versucht. Zum Beispiel kann es sein, dass eine Person enge Beziehungen wünscht, aber ihre Angst veranlasst sie, Dinge zu tun, die Probleme verursachen, die sie bilden und erhalten.
Ironischerweise sind beziehungssabotierende Handlungen in der Regel am ausgeprägtesten, wenn die betreffende Beziehung von der Person besonders geschätzt wird. Für diejenigen, die an einer Person mit Angst vor Intimität beteiligt waren, ist dies besonders wichtig zu verstehen.
Die Angst verursacht normalerweise keine größeren Schwierigkeiten, es sei denn, eine Person sehnt sich nach Nähe.
Einige spezifische Verhaltensweisen, die häufig gesehen werden, sind:
Serial Dating / Angst vor dem Engagement
Eine Person, die Angst vor Intimität hat, kann oft zumindest anfangs mit einer anderen Person interagieren. Wenn die Beziehung näher rückt - wenn der Wert der Beziehung wächst - beginnen die Dinge auseinander zu fallen.
Anstatt sich auf einer intimen Ebene zu verbinden, wird die Beziehung irgendwie beendet und durch eine weitere, eher oberflächliche Beziehung ersetzt. Das Muster, das sich ergibt, sind viele kurzfristige Beziehungen.
Es gibt eine Reihe von Gründen, warum eine Person scheinbar eine "Verpflichtungsphobie" hat oder beschuldigt wird, ein Serientäter zu sein; Angst vor Intimität mag eins sein.
Perfektionismus
Der Angst vor Intimität liegt oft das Gefühl zugrunde, dass eine Person es nicht verdient, geliebt und unterstützt zu werden. Dies führt dazu, dass man "perfekt" sein muss, um sich als liebenswert zu beweisen. Ob es sich dabei um einen Workaholic oder um andere Manifestationen des Perfektionismus handelt, die Angst wirkt oftmals darauf, andere wegzuschieben, anstatt sie nahe zu bringen.
Schwierigkeit, Bedürfnisse auszudrücken
Eine Person, die Angst vor Intimität hat, kann große Schwierigkeiten haben, Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken. Dies kann wiederum darauf zurückzuführen sein, dass Sie die Unterstützung eines anderen als unwürdig empfinden. Da die Partner nicht in der Lage sind, "Gedanken lesen" zu müssen, bleiben diese Bedürfnisse unerfüllt und bestätigen im Wesentlichen die Gefühle der Person, dass sie unwürdig sind.
Dies kann sich in einen Teufelskreis verwandeln, in dem das Fehlen eines Partners, der nicht ausgedrückte Bedürfnisse versteht, zu einem weiteren Mangel an Vertrauen in die Beziehung führt.
Beziehungen sabotieren
Menschen, die Angst vor Intimität haben, können ihre Beziehung auf vielerlei Weise sabotieren. Dies kann in Form von Picken und einem Partner sehr kritisch sein. Es kann auch die Form annehmen, dass man sich auf irgendeine Weise unlohnbar macht, misstrauisch wirkt und einen Partner für etwas beschuldigt, das nicht wirklich vorgekommen ist.
Schwierigkeiten mit körperlichem Kontakt
Die Angst vor Intimität kann bei körperlichem Kontakt zu Extremen führen. Auf der einen Seite kann eine Person Körperkontakt vollständig vermeiden. Andererseits scheint er oder sie ein ständiges Bedürfnis nach körperlichem Kontakt zu haben.
Diagnose
Es gibt ein Spektrum, wenn es um die Angst vor Intimität geht. Manche Menschen haben nur milde Eigenschaften und andere können überhaupt keine engen Beziehungen eingehen. Psychometrische Tests können einem Psychologen oder Therapeuten helfen, besser zu bestimmen, wo sich eine Person im Spektrum befindet, und auch andere psychische Zustände zu beurteilen.
Die Skala für die Angst vor der Vertrautheit ist eine Messung, mit deren Hilfe der Zustand objektiv beurteilt werden kann.
Therapie
Professionelle Beratung ist häufig erforderlich, insbesondere wenn die Angst vor Intimität auf komplizierten Ereignissen der Vergangenheit beruht. Wählen Sie Ihren Therapeuten sorgfältig aus, da therapeutische Beziehungen, gegenseitiger Respekt und Vertrauen für die Heilung wichtig sind. Möglicherweise müssen Sie mehrere Therapeuten ausprobieren, bevor Sie eine Übereinstimmung finden.
Ihr Therapeut kann Ihnen dabei helfen, vergangene oder gegenwärtige Ereignisse zu bewältigen, die die Situation trüben, und Ihnen dabei helfen, eine Reihe kleiner Schritte zu entwerfen, um Ihre Angst schrittweise zu überwinden.
Viele Menschen, die Angst vor der Intimität haben, haben auch Probleme mit Depressionen, Drogenmissbrauch und Angststörungen, die ebenfalls angegangen werden müssen. Ein Therapeut kann auch bei diesen individuellen Anliegen helfen.
Management / Bewältigung
Unabhängig davon, ob Sie einen Therapeuten konsultieren oder nicht, es gibt einige Arbeit, die erledigt werden muss, um die Angst vor Intimität zu überwinden, die nur Sie tun können. Dies ist im Wesentlichen darauf zurückzuführen, dass Sie negativen Einstellungen gegenüber sich selbst gegenüberstehen und diese herausfordern müssen, was für eine dauerhafte Veränderung von entscheidender Bedeutung ist.
Dies kann Zeit erfordern, die Bereitschaft, Ungewissheit zu akzeptieren, und die Anstrengung, Ihr Leben zu überprüfen, um herauszufinden, wie und warum Sie diese Angst entwickelt haben.
Bereitschaft, Ungewissheit zu akzeptieren
Diejenigen, die sich vor Intimität fürchten, fürchten letztlich die Konsequenzen einer Beziehung, die sich negativ auswirkt. Es ist wichtig zu verstehen, dass es im Leben oder in zwischenmenschlichen Beziehungen keine Garantien gibt. Jede Verbindung mit einer anderen Person ist letztendlich ein Glücksspiel. Trotzdem sind soziale Beziehungen ein grundlegendes Antriebsziel der menschlichen Existenz.
Das Üben von Mut kann einen Unterschied machen, und es hat sich gezeigt, dass die Entwicklung positiver Beziehungserfahrungen die Angst verringern kann. Ein Nachteil ist, dass es wichtig ist, dies mit jemandem zu tun, dem Sie glauben, dass Sie ihm vertrauen können.
Konzentriere dich mehr auf das tägliche Leben als auf ein bestimmtes Ergebnis (oder brauche es).
Selbstmitgefühl
Um die Angst vor der Intimität erfolgreich zu bekämpfen, müssen Sie sich zunächst in sich selbst wohl fühlen. Wenn Sie wirklich Ihren eigenen Wert und Wert als Person kennen und akzeptieren, wissen Sie, dass Ablehnung nicht so vernichtend ist, wie es scheint. Sie können geeignete Grenzen festlegen, um Verschleppung zu vermeiden und das Aufgeben zu bewältigen, falls dies eintritt.
Selbstmitleid zu üben mag für manche einfach klingen, für andere jedoch nicht immer intuitiv. Es gibt mehrere ausgezeichnete Bücher und Arbeitsmappen, die hilfreich sein können, wenn Sie nicht sicher sind, wo Sie anfangen sollen.
Schau dir deine Vergangenheit an
Die meisten von uns möchten nicht negativ über ein Elternteil nachdenken, sondern versuchen, Ihre Kindheitsbeziehungen ehrlich zu bewerten, um mögliche Beiträge zu Ihrer Angst vor Intimität zu finden. Denken Sie über die Nachrichten nach, die Sie in Ihrer Familie erhalten haben, und vergleichen Sie diese mit den Nachrichten, die Sie erhalten sollte habe erhalten.
Wenn Sie einen vernachlässigten, missbräuchlichen oder verschlungenen Elternteil hatten, kann das Verständnis, dass dies nicht die einzigen Beziehungsmodelle sind, möglicherweise dazu beitragen, zu erkennen, was möglicherweise in Bezug auf Intimität möglich ist.
Stimmen Sie sich in Ihren inneren Dialog ein
Der innere Dialog, der zu Äußerungen der Angst vor Intimität führt, ist oft tiefsitzend, und nachdem er ein Leben lang als eigener innerer Kritiker gelebt hat, kann er Ihnen als normal erscheinen. Anstatt diesen Kritiker zu akzeptieren, versuchen Sie, sich selbst ein Urteil zu fällen. Sieh nach, woher sie kommen, und fordere und korrigiere sie, wenn du kannst.
Schau dir deine Ziele an
Was willst du wirklich im Leben? Möchten Sie eine langfristige, intime Beziehung? Wenn ja, wie haben Sie die Menschen in der Vergangenheit verdrängt? Nehmen Sie sich Zeit, um zu überprüfen, was Ihre Wünsche und Ziele waren und sind und wie Ihre Handlungen ihnen helfen oder sie behindern.
Gönnen Sie sich Zeit
Die Angst vor Intimität zu überwinden, geschieht nicht über Nacht. Selbst wenn Sie das Gefühl haben, an Boden gewonnen zu haben, haben Sie unweigerlich Rückschläge. Gewähre dir Vergebung, wenn dies geschieht, und spreche freundlich zu deinem inneren Selbst.
Versuchen Sie, Ihre Angst nicht als Zeichenfehler zu betrachten, sondern einfach etwas, das wahrscheinlich aus Ihrer fernen Vergangenheit stammt, das Sie durcharbeiten können, um eine bessere Zukunft zu haben.
Für Geliebte
Wenn es Ihrer geliebten Person gelingt, die Angst vor Intimität zu bewältigen, müssen Sie Geduld üben. Rückschläge sind völlig normal und zu erwarten.
Die Schaffung von Sicherheit ist von größter Bedeutung, damit sich Ihre Angehörigen öffnen können.
Versuchen Sie nicht, persönlich oder mit Ärger zu reagieren, wenn Ihre Liebste versucht, Sie wegzustoßen. Erkenne, dass sie dich nicht abweist, sondern befürchtet, dass du sie abweist.
Behalten Sie ihre Angst vor Verlassenheit, Ablehnung oder Verschlingung im Hinterkopf, wenn Sie über ihre Worte und Verhaltensweisen nachdenken. Sie kann eine Handlung auf eine ganz andere Weise interpretieren, als Sie sie erziehen würden.
Wenn sie beispielsweise mit der Angst vor Verschnaufung fertig wird, weil sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen ist, kann es überraschend sein, dass sie überrascht wird, indem sie sagt: "Wir gehen auf eine Reise". Dies mag keine liebevolle und angenehme Überraschung sein und verstärkt möglicherweise ihre Angst kontrolliert werden. Stattdessen könnte es als liebevoller interpretiert werden, wenn sie klare Entscheidungen trifft und sicherstellt, dass sie an allen Entscheidungen beteiligt ist.
Regelmäßige Erinnerungen an Ihre Liebe, sowohl in Worten als auch in Taten, sind wichtig. Gehen Sie nicht davon aus, dass sie sich geliebt fühlt. Erstellen Sie vielmehr eine Umgebung, die die Tatsache unterstützt, dass sie es verdient hat.
Am wichtigsten ist, lassen Sie ihn oder sie wissen, dass es eine Teamanstrengung ist, die Angst zu überwinden. Während Sie wahrscheinlich neugierig sind, ist es für Sie nicht wichtig zu verstehen, wie alles begann. Stattdessen braucht Ihre geliebte Person Unterstützung und die Bereitschaft, zuzuhören, wenn sie bereit ist zu teilen.
Denken Sie schließlich daran, dass die Angst vor Intimität normalerweise den Kopf in Beziehungen aufwirft, die eine Person pflegt - nicht die oberflächlichen.Es wird normalerweise auch durch positive Emotionen anstatt durch negative ausgelöst.
Ein Wort von DipHealth
Taten, die aus Angst vor Intimität entstanden sind, verewigen nur die Sorge. Mit Anstrengung und vor allem bei einem guten Therapeuten haben viele Menschen jedoch die Angst überwunden und das Verständnis und die Werkzeuge entwickelt, die zur Herstellung langfristiger intimer Beziehungen erforderlich sind.
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