Konfrontationen: 3 Wege, um sie bei der Pflege zu vermeiden

Wann waren Sie das letzte Mal in einer Situation, in der Sie eine Position leidenschaftlich verteidigten, gewonnen haben und sich elend fühlten? Es könnte sich um einen Freund, einen Partner, ein Familienmitglied oder eine Person gehandelt haben, um die Sie sich kümmern. Ja, Sie haben „gewonnen“ und waren der Meinung, dass der Kampf nach bestimmten Standards, Regeln oder Vorstellungen von „Gerechtigkeit“ gerechtfertigt war. Aber immer noch gibt es das Gefühl, Wenn das, was ich getan habe, so richtig war, warum fühle ich mich so elend?

Das Verständnis der Tibeter für dieses Dilemma drückt sich in dem uralten Sprichwort aus: "Sie können Ihren Feind mit heißen Kohlen beschmieren, aber Sie verbrennen sich dabei die Hände." Dieses Sprichwort spricht eines der größten Probleme bei der Konfrontation an: die Gewinnkosten. Denken Sie an Ihren letzten bedeutenden Konflikt zurück, bei dem Sie „gewonnen“ haben. Erinnern Sie sich nur an die Süße des Sieges oder haben Sie die negativen Folgen der Vernichtung Ihres Gegners?

Für die meisten Menschen, die einen bedeutenden Konflikt erlebt haben, bei dem sie gewonnen haben, herrscht ein bittersüßes Gefühl, bei dem die Gewinnkosten oft zu hoch waren, entweder für sie oder für die Person, die sie besiegten.

Ist Konfrontation unvermeidlich?

In der Pflege entstehen Situationen, in denen Konfrontation unvermeidlich ist. Eine Pflegeperson hat eine allgemeine Vorstellung davon, wie die Pflege erfolgen soll, aber die Person, die betreut wird, hat eine andere Version. Schwierigkeiten ergeben sich, wenn der Konflikt als Nullsummenspiel betrachtet wird: Wenn eine Person gewinnt, muss die andere verlieren.

Ich hatte eine Klientin, die sich um ihren Ehemann kümmerte und Probleme hatte. Vor seinem Herzinfarkt war er bestenfalls ein unangenehmer Partner. Im schlimmsten Fall ein emotional missbräuchlicher Ehepartner. Vor seinem Herzinfarkt, als die Konfrontationen zwischen ihnen unerträglich wurden, konnte sie immer wieder gehen - etwas, was oft vorkam.

Die Dinge änderten sich nach seinem Herzinfarkt. Da er nun schwer behindert war, war es nicht möglich, eine störende Interaktion hinter sich zu lassen, da ihr Mann ständige Pflege benötigte und es kein Geld gab, um professionelle Pflegekräfte einzustellen.

Selbst als sie sich nach einer Auseinandersetzung bestätigt fühlte, war sie elend. Und in der Falle zu sein, verstärkte ihre Frustration darüber, dass sie nicht die Kontrolle über ihr Leben hatte. In der Komödie Leben von Brian, wollen Kreuzfahrer auf imaginären Pferden einem Killerkaninchen gegenüberstehen. Der Anführer schreit: „Flieh weg, renn weg.“ Diejenigen, die sich schnell bewegen können, leben live. Diejenigen, die nicht vom Kaninchen gefressen wurden.

Viele Betreuer fühlen sich als Kreuzfahrer von Monty Python, die nicht schnell genug laufen können. Ein Konflikt für sie besteht oft in Form eines Nullsummenspiels, bei dem entweder die Bedürfnisse eines geliebten Menschen erfüllt werden, nicht jedoch beide. Selbst wenn die Bedürfnisse der Pflegenden erfüllt werden, entwickelt sich ein Schuldgefühl, wenn sie der Meinung sind, dass die Bedürfnisse ihrer Angehörigen für sie untergegangen sind.

Zwischen Lösungen wählen

Wir befinden uns oft in Situationen, in denen es keine „beste“ Lösung gibt, sondern wir müssen uns zwischen zwei oder mehr schmerzhaften entscheiden. Diese Art von Situation entwickelt sich bei chronischen oder akuten Erkrankungen. Es ist nicht so, als ob die Betreuer in einem Drei-Sterne-Michelin-Restaurant zwischen einem Big Mac und einer Mahlzeit wählen.Stattdessen haben Sie die Wahl, sich für einen Kaffee an einem 7-11- oder Quick-Stop zu entscheiden, wenn kein Gourmet-Café zur Verfügung steht.

Dies war die Situation für eine Bezugsperson, die zwischen zwei Methoden wählen musste, um eine schmerzhafte Droge an ihren Angehörigen zu verabreichen. Beide würden Schmerzen verursachen. Die Betreuungsperson musste also entscheiden, welche weniger schmerzhaft war, nicht das beste Verfahren. Es ist kein semantischer Unterschied, sondern eine unterschiedliche Einstellung. Wenn Sie nur nach dem Besten suchen, ignorieren Sie möglicherweise nur das, was möglich ist.

Entscheidungen über Konfrontationen werden oft nach scheinbar sehr rationalen Kriterien getroffen, wie zum Beispiel, was ehrlich, gerecht oder richtig ist. Diese Kriterien hängen mit den Erwartungen zusammen, wie wir und andere sich „fühlen sollen“. Zum Beispiel: Ich sollte mich gut fühlen und darauf hinweisen, wie wenig wertschätzend meine Frau ist. oder Ich sollte mich bestätigt fühlen, wenn ein Verwandter mir sagt, wie richtig es war, meinen emotional missbräuchlichen Ehemann zu verlassen.

Recht, ehrlich oder gerechtfertigt zu sein, bringt manchmal nicht die Befriedigung, die ihrer Meinung nach präsent wäre, wenn man ein Argument „gewinnt“. Es gibt Zeiten während der Pflege, in denen es besser ist, sich zurückzulehnen als konfrontativ zu sein.

Richtlinien zur Konfliktvermeidung

Oft denken wir nicht darüber nach, warum wir uns für einen Konflikt entscheiden. Und wenn wir das tun, ist es oft entweder kurz vor der Konfrontation oder während der Konfrontation. Dieser zufällige Ansatz ist weniger als ideal. Anstatt sich auf die Spontanität zu verlassen, um zu entscheiden, was Sie tun oder sagen möchten, können Sie im Voraus planen. Hier sind drei Richtlinien, die Sie verwenden können.

1. Über Ziele entscheidenOft vergessen wir während eines zwischenmenschlichen „Kampfes“, unsere Ziele zu priorisieren. Wir haben möglicherweise eine vage Vorstellung von dem, was wichtig ist, oder haben eine Liste nicht-hierarchischer Ziele. Der Versuch, sie während einer Konfrontation zu klären, ist schwierig, wenn nicht unmöglich, da die „Aktion“ oft Urteile trübt.

Ein Ziel, das viele Probleme verursacht, ist die Notwendigkeit, ehrlich zu sein. Ich habe Betreuern geraten, die stolz auf ihre lebenslange Ehrlichkeit mit einer geliebten Person waren, die jetzt mit den Konsequenzen der Ehrlichkeit zu kämpfen hat. In der Zusammenfassung klingt der Begriff „Ehrlichkeit ist die beste Politik“ vernünftig und ist die Basis für vertrauenswürdige Interaktionen. Aber ist es die beste Politik für alle Situationen?

Was ist zu tun: Wenn Sie die Entscheidungen zu Beginn eines Konflikts abwägen, legen Sie Prioritäten für das Wesentliche fest: Gewinnen, Frieden, Mitgefühl usw. Wenn Sie dies als Leitprinzip für das Handeln verwenden, werden Ihre Entscheidungen möglicherweise offensichtlicher.

2. Was sind die mentalen Kosten der Konfrontation?Wir können uns in einer Konfrontation erschöpfen. Wir vernachlässigen oft den emotionalen Preis, den wir für Konflikt und Gewinn zahlen können. Dies war der Fall bei einer Frau, deren Ehemann sich in einem frühen Stadium der Alzheimer-Krankheit befand. Sie bestand darauf, dass ihr Mann die gleichen Reinheitsstandards einhielt, die er vor Beginn der Demenz hatte. Ihr Beharren auf unangemessenen Standards vor der Diagnose hatte zwei Auswirkungen. Am Ende des Tages war sie erschöpft, nachdem sie das Verhalten ihres Mannes 16 Stunden lang überwacht hatte. Der zweite Effekt war, dass sich ihr Mann erniedrigt fühlte, als er feststellte, dass er nicht mehr so ​​funktionieren konnte wie vor Beginn der Alzheimer-Krankheit.

Ihre konfrontativen Verhaltensweisen hatten nur wenige feierliche Vorteile, auch wenn ihr Ehemann „sauber“ wurde. Beide blieben elend, bis sich meine Klientin vom Ziel der absoluten Sauberkeit entfernte. Da sie weniger anspruchsvoll war, entspannte sich ihr Mann und konnte seinen sich verschlechternden Zustand mehr akzeptieren. Für die Frau ermöglichten diese neuen, entspannten Standards weniger Stress und somit eine aufmerksame und bessere Betreuerin.

Was zu tun ist: Wenn Sie entscheiden, ob Sie konfrontativ sind oder nicht, ermitteln Sie die Kosten für Sie und Ihren Angehörigen. Das „Gewinnen“, selbst bei einem wichtigen Thema, mag seine emotionalen Kosten nicht rechtfertigen.

3. Welche Strategie ist am effektivsten?Sie haben Ihre Ziele priorisiert und die Kosten für die Konfrontation bewertet. Nun ist es an der Zeit, die effektivste Strategie auszuwählen. Der Ehemann eines Klienten mit progressiver Herzinsuffizienz verbrauchte auf einmal zu viel Flüssigkeit. Das Ergebnis war ein verstärktes Ödem, ein Zustand, vor dem sein Arzt gewarnt hatte. Als seine Frau den Arzt fragte, wie er seinen Wasserverbrauch ausbreiten sollte, sagte der Arzt, sie solle "es einfach tun". Nicht die hilfreichen Ratschläge für die Auswahl einer Strategie.

Um das Problem zu lösen, nahm sie eine Wasserflasche und markierte diese in akzeptablen Mengen, basierend auf der maximalen individuellen Aufnahme des Arztes. Dann nutzte sie das tägliche Gesamtmaximum des Arztes, um die Anzahl der Flaschen zu bestimmen, die ihr Mann pro Tag verbrauchen konnte. Sie hatte jetzt eine wirksame Strategie, um seine Einnahme zu begrenzen, anstatt sich auf Konfrontationen über sein Trinken zu verlassen.

Was zu tun ist: Die Wahl der effektivsten Strategie ist oft komplizierter als das obige Beispiel. In der Pflege müssen wir uns oft durch weniger erfolgreiche Maßnahmen zurechtfinden. Scheuen Sie sich nicht, von Ihrem Plan abzuweichen, wenn er nicht funktioniert.

Fazit

"Gewinnen" wird oft als das ultimative Ziel eines Konflikts betrachtet, unabhängig davon, ob es sich bei diesem Konflikt um ein Freundschaftsspiel mit Ping-Pong oder um die Wahl eines Präsidenten handelt. Einige Leute behaupten sogar, dass das Leben ohne Konflikte langweilig wäre. Während manche Menschen ihr Leben nach der Wichtigkeit des „Aufstiegs“ gestalten können, ist dies für viele Pfleger ein katastrophales Prinzip.

Es gab eine Zeit in der amerikanischen Politik, in der Kompromisse und Höflichkeit als angemessene Ziele angesehen wurden. Nun, beide werden von vielen als Verödung von Prinzipien betrachtet. Dieser allgemeine Glaube hat viele Aspekte nicht politischer Beziehungen einschließlich der Pflege betroffen.

Das Festhalten absolutistischer Positionen in der Pflege führt eher zu Leiden als zu gegenseitigem Trost. Wenn Sie also das nächste Mal in einen Konflikt eintreten, fragen Sie sich: 1) Was ist das Ziel meiner Pflege? 2) Was kostet mich meine Handlung und die Person, für die ich mich interessiere? 3) Was ist die beste Strategie, um mein Ziel zu erreichen?

Erfolgreiche Pflege basiert eher auf den „Graus des Lebens“ als auf absoluten „Weißen“ oder „Schwarzen“. Wenn Sie diese drei Schritte ausführen, bevor Sie sich für eine Konfrontation entscheiden, werden Sie feststellen, dass viele der ungerechten Verhaltensweisen, die sich aus Konflikten ergeben, möglich sind gemildert.