Antworten auf die Kritik Ihres Erziehungsstils

Als ich Mutter wurde, war eines der Dinge, die mich etwas irritiert, die Frage, wie oft die Leute ihre Meinung über meinen Erziehungsstil äußern würden. Die Sache war - es waren nicht nur meine Eltern, Schwiegereltern oder Freunde, die ihre zwei Cents anboten, sondern auch zufällige Fremde, die das Bedürfnis hatten, hereinzuschlagen. Zwar gab es Zeiten, in denen der Rat eine Perle der Weisheit war Ich schätze und bewerbe mich zu anderen Zeiten gut, sagen wir einfach, ihr Kommentar musste beiseite geschoben und vergessen werden.

Am Anfang musste ich herausfinden, was ich einstellen musste und was ich in ein und das andere Ohr einlassen musste. Sicherlich war es eine Fähigkeit, die ich einige Zeit brauchte, um zu lernen, und auch eine, die ich noch nicht ganz beherrscht habe. Ich habe jedoch festgestellt, dass ich durch ein paar Fragen besser einschätzen kann, wann es sich lohnt, aktiv auf die Ratschläge von jemandem zu hören oder wenn der Rat einfach keine hilfreiche Kritik darstellt. Vielleicht finden Sie diese Tipps auch für Sie hilfreich.

Fragen Sie sich: Bieten sie einen erbetenen oder unaufgeforderten Rat an?

Bevor Sie auf einen Kommentar stechen, der Sie auf die schnelle, kurze Pause zu bringen scheint, stellen Sie sich diese wichtige Frage. Habe ich diese Tür geöffnet, indem ich tatsächlich nach der Meinung der Person gefragt habe? Oder ist das wirklich ein unerbetener Rat? Wenn es sich um das Erstere handelt, während Ihre Einsichten Sie möglicherweise noch stechen, akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie die Person eingeladen haben, ihre Gedanken mit Ihnen zu teilen.

Antworten: Sagen Sie deutlich, welche Art von Unterstützung Sie benötigen

Ich war selbst dort und habe meine Gefühle ein oder zwei Mal (oder drei oder vier) singen lassen, als ich jemanden um Rat gefragt habe, und mir hat nicht gefallen, was ich gehört habe. Ja, vielleicht hätte die Person ihre Meinung mit etwas mehr Zuckerüberzug abgegeben, aber ich sollte der Person nicht die Schuld dafür geben, eine Meinung zu haben, als ich sie darum bat.

Wenn Sie sich in demselben Boot befinden und den Rat, den Sie technisch angefragt haben, durcheinanderbringen, sollten Sie diese Punkte berücksichtigen.

1. Klären Sie, was Sie von der Person benötigen. Zum Beispiel: Wenn Sie sich entschieden haben, Ihr Baby nachts schlafen zu lassen, anstatt einen Freund zu fragen, was er denkt, fragen Sie ausdrücklich nach ihrer Unterstützung. Sie könnten sagen: "Ich habe mich dafür entschieden.Ich weiß, dass Sie vielleicht nicht zustimmen, aber ich brauche ___________ (nur um zuzuhören, Ihre Ermutigung, kein Urteil usw.). "
2. Stellen Sie sicher, dass Sie bereit sind, es zu hören, wenn Sie um Rat fragen. Wenn Sie um Rat fragen, wird in gewisser Weise eine gewisse Schwachstelle von Ihrer Seite aus sichtbar. Stellen Sie sicher, dass sich Ihr Herz und Ihr Geist an einem Ort befinden, der akzeptieren kann, dass die Person Ihnen etwas sagen kann, was Sie nicht genau hören wollten.
3. Suchen Sie nach Menschen, die über das Thema unterrichtet sind und ihre Weisheit effektiv teilen können. Sie werden feststellen, dass verschiedene Familien und Freunde eine großartige Ressource sind anders themen. Zum Beispiel: Wenn Sie unter einer geringen Milchmenge leiden, wenden Sie sich an einen Freund, der Mitglied der La Leche League ist, und nicht an den Freund, der nicht gestillt hat.

Fragen Sie sich: Versucht sie, hilfsbereit oder verletzend zu sein?

Was können Sie also tun, wenn Sie einen unaufgeforderten Rat erhalten, der sich anfühlt, als hätte jemand Zitronensaft auf eine offene Wunde gespritzt? Bevor Ihre Abwehr in höchste Alarmbereitschaft gerät, nehmen Sie sich einen Moment Zeit und schauen Sie, ob Sie das Herz der Person verstehen. Redet sie, weil sie sich wirklich für Sie und Ihre Familie interessiert? Hat sie versucht, ihr Stück respektvoll und liebevoll zu sprechen?

Antworten: Legen Sie klare Beziehungsgrenzen fest

Wenn ja, möchten Sie vielleicht die Reaktion einer übertrieben defensiven Haltung aufhalten. Wägen Sie in Gedanken ab, ob ihre Einsichten einen Wert haben, und wenden Sie sie an oder lehnen Sie sie (sanft) entsprechend ab. Es kann hilfreich für Sie sein konzentrieren sie sich auf ihr herz eher als ihren Rat.

Was ist jedoch, wenn die Person weniger gut gemeint ist oder sogar, wenn sie gut gemeint ist, aber unerwünschter Rat, und Sie das Gefühl haben, dass es nicht etwas ist, das Sie einfach "loslassen" oder "ignorieren" können? Sie könnten erwägen, gesunde Grenzen mit dem Träger des unwillkommenen Ratschlags zu setzen. Lassen Sie die Person als positive Methode wissen, dass Sie mit den vorhandenen Erziehungsmethoden vertraut sind und nicht nach Rat in dieser Angelegenheit suchen.

Fragen Sie sich: Lese ich zwischen den Zeilen?

Manchmal ist es leicht, den Fehler der falschen Interpretation von Ratschlägen zu begehen. Wir fügen Bedeutung oder Emotion hinzu, die der Geber niemals beabsichtigt hat. Wir wiederholen die Interaktion in der folgenden Zeit durch unseren Verstand und analysieren zuweilen, was wirklich gesagt wurde. Ich denke, das trifft in unserer Welt der elektronischen Konversation (Facebook-Status, Tweets, Texte und E-Mails) besonders zu. Wir sind noch anfälliger für das Lesen zwischen den Zeilen und füllen eine Bedeutung aus, die vom Absender nie beabsichtigt war.

Antworten: Hören Sie aktiv zu und stellen Sie bei Bedarf Fragen

Um sicherzugehen, dass Sie nicht mehr aus ihren Kommentaren herausholen, ergreifen Sie Schritte, um sich auf das zu konzentrieren, was als aktives Zuhören bekannt ist. Diese Methode des Zuhörens beinhaltet die Verwendung verbaler und nonverbaler Hinweise, um Ihre Aufmerksamkeit auf den Sprecher zu lenken und es Ihnen zu ermöglichen, zu kommunizieren, welche Botschaft Sie verstehen, die die Person vermittelt.

Vorausgesetzt, Sie brauchen Ihre Grenzen nicht fest zu halten, müssen Sie möglicherweise mehr mit der Person kommunizieren als mit weniger. Wenn Sie sich nicht sicher sind, was gesagt wurde, bitten Sie um Klarstellung. "Wolltest du sagen, _________? Kannst du etwas näher erläutern?" Wenn Sie gut kommunizieren, kann dies helfen, Ihre Beziehung aufzubauen, anstatt sie zu beschädigen.

Beachten Sie insbesondere, dass die elektronische Kommunikation ein großer Stolperstein für das Fehlinterpretieren von Kommentaren ist. Diese wenigen gedruckten Wörter auf dem Bildschirm bedeuten nicht immer das, was Sie denken. Betrachten Sie den folgenden Satz und beachten Sie, wie sich die Bedeutung ändert, wenn verschiedene Wörter hervorgehoben werden.

• ich Ich habe nicht gesagt, dass er das Geld genommen hat.
• Ich habe nicht gesagt er nahm das Geld
• Ich habe nicht gesagt, dass er das genommen hat Geld.

Flexion und Tonfall gehen in der schriftlichen Kommunikation oft verloren, und es fehlt uns die Fähigkeit, um Klarstellung zu bitten. Wenn Sie also einen Facebook-Status lesen, in dem Sie denken: "Hat sich das gegen mich gerichtet?" oder eine E-Mail, die Ihr Blut zum Kochen bringt, entweder loslassen oder die Person für ein (ruhiges) Gespräch von Angesicht zu Angesicht suchen. Sie könnten erleichtert sein zu erfahren, dass Sie völlig falsch waren.

Fragen Sie sich: Unterstützt Kinderberatung den Vorschlag?

Es gibt eine Fülle von Informationen unter Ihren Freunden und Ihrer Familie, die ehrlich gesagt nicht goldene Weisheit sind, sondern eher wie Hogwash. Egal, ob es sich um einen der vielen Mythen über Alkohol und Stillen handelt oder wie schnell Sie Ihr Baby im Autositz nach vorne drehen können, es gibt Zeiten, in denen Menschen Ihnen Vorschläge unterbreiten, von denen Ihr Kinderarzt raten würde.

Antworten: Ignorieren oder informieren

In diesen Fällen müssen Sie eine Wahl treffen. Sie können das Gespräch entweder durch ein Lächeln und Nicken fallen lassen oder es als Gelegenheit nutzen, um die Person zu informieren. Sie müssen wissen, welche Methode am besten von der Situation und der Person abhängig ist.

Oft kann es sich dabei um eine Person aus einer älteren Generation handeln, die eher auf den Satz "Nun, als ich Eltern war …" feststeckt. Sie können entweder ein einfaches Wort geben: "Ist das so?" und lassen Sie sie die Plattform haben (in der Zwischenzeit können Sie geistig an Ihrer Einkaufsliste arbeiten, während sie weiter streift). Alternativ dazu eine einfache Nachricht, die in die Richtung geht: "Nun, Ärzte empfehlen _____ tatsächlich, und ich fühle mich damit wohl."

Fragen Sie sich: Bin ich defensiv?

Zum Schluß noch einmal überlegen, ob mit dem, was die Person zu sagen hat, wirklich nichts falsch ist. Das Problem könnte nur sein, dass es ein heikles Thema für Sie ist oder Sie tatsächlich ein Problem haben die Person und nicht der Rat. Manchmal haben wir als Eltern unsere Selbstverteidigungsmechanismen eingerichtet. Wir sind möglicherweise frustriert über das Verhalten unserer Kinder, und so stellen wir unsere Wachen hoch. Darüber hinaus könnten wir uns wie unsere Schwiegereltern fühlen immer kritisieren uns.Plötzlich verwandelt sich jeder Kommentar, den wir machen, in einen Dolch, der uns ins Herz fällt.

Antworten: Hören Sie mit geschlossenem Mund

Wenn Sie wissen, dass Sie defensiv sind, möchten Sie vielleicht zuhören. Hören Sie einfach zu, ohne das Gefühl zu haben, dass Sie Ihre Elternwahl rechtfertigen müssen. Wenn es so weitergeht, kann einfach die Ehrlichkeit helfen, die Situation zu zerstreuen. Verbalisieren Sie, dass dies ein Thema ist, bei dem Sie sich ein bisschen empfindlich fühlen, oder lassen Sie sie wissen, dass Sie eher Ermutigungen als ihre Vorschläge hören müssen.

Wenn Sie das nächste Mal feststellen, dass der Dampf in Ihnen aufsteigt, während Sie das hören, was Sie wahrnehmen, ist eine Kritik Ihrer Elternfähigkeiten, bevor Sie etwas über die Situation nachdenken. Wenn Sie sich die Zeit nehmen, nachzudenken, bevor Sie reagieren, finden Sie möglicherweise hilfreiche Einblicke und vermeiden unnötige Konfrontationen.