Die fünf Phasen der Trauer

Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, kann sich der Schmerz, den wir erfahren, unerträglich anfühlen. Verständlicherweise ist Trauer kompliziert und wir fragen uns manchmal, ob der Schmerz jemals enden wird. Wir machen verschiedene emotionale Erfahrungen wie Wut, Verwirrung und Traurigkeit durch.

Eine von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross entwickelte Theorie legt nahe, dass wir nach dem Verlust eines geliebten Menschen fünf verschiedene Trauerstadien durchmachen.

Die fünf Phasen der Trauer

1. Leugnung
2. Zorn
3. Verhandeln
4. Depression
5. Annahme

Leugnung

Die erste Stufe dieser Theorie, die Verweigerung, kann uns dabei helfen, den überwältigenden Schmerz des Verlustes zu minimieren. Während wir die Realität unseres Verlustes verarbeiten, versuchen wir auch, emotionalen Schmerz zu überleben. Es ist schwer zu glauben, dass wir eine wichtige Person in unserem Leben verloren haben, insbesondere wenn wir gerade in der vergangenen Woche oder sogar am Vortag mit dieser Person gesprochen haben. Unsere Realität hat sich in diesem Moment des Verlusts völlig verschoben. Es kann einige Zeit dauern, bis wir uns an diese neue Realität gewöhnt haben.

Ablehnung ist nicht nur ein Versuch, so zu tun, als ob der Verlust nicht existiert. Wir versuchen auch zu verstehen, was passiert. Wir denken über die Erfahrungen nach, die wir mit der Person, die wir verloren haben, geteilt haben, und wir fragen uns, wie wir im Leben ohne diese Person vorankommen können. Dies ist eine Menge von Informationen, die erforscht werden müssen, und viele schmerzhafte Bilder, die verarbeitet werden müssen. Denial versucht, diesen Prozess zu verlangsamen und uns Schritt für Schritt durchzuziehen, anstatt das Potenzial zu riskieren, sich von unseren Emotionen überwältigt zu fühlen.

Zorn

Es ist üblich, dass Menschen nach dem Verlust einer geliebten Person Zorn verspüren. Wir versuchen, uns an eine neue Realität anzupassen, und wir erleben wahrscheinlich extreme emotionale Beschwerden. Es gibt so viel zu verarbeiten, dass Wut sich anfühlt, als würde er uns einen emotionalen Ausfluss geben.

Bedenken Sie, dass der Ärger uns nicht sehr verletzlich macht. Es ist jedoch eher sozial akzeptabel als zuzugeben, dass wir Angst haben. Wut erlaubt es uns, Emotionen mit weniger Angst vor Urteil oder Ablehnung auszudrücken. Unglücklicherweise ist Wut das erste, was wir fühlen, wenn wir beginnen, Gefühle zu lösen, die mit Verlust zusammenhängen. Dies kann dazu führen, dass Sie sich in Ihrer Erfahrung isoliert fühlen und von anderen als unnahbar empfunden werden, wenn wir von Komfort, Verbindung und Beruhigung profitieren können.

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Verhandeln

Wenn Sie mit dem Verlust fertig werden, ist es üblich, sich so verzweifelt zu fühlen, dass Sie fast alles tun, um die Schmerzen zu lindern oder zu reduzieren. Der Verlust eines geliebten Menschen kann dazu führen, dass wir in Betracht ziehen, wie wir den gegenwärtigen Schmerz oder den Schmerz, den wir von einem Verlust erwarten, vermeiden können. Es gibt viele Möglichkeiten, wie wir versuchen können, zu handeln.

Das Verhandeln kann eine Reihe von Versprechen beinhalten, darunter:

• "Ich verspreche, besser zu sein, wenn Sie diese Person leben lassen."
• "Gott, wenn Sie diese Person heilen können, werde ich mein Leben ändern."
• "Ich werde nie wieder wütend, wenn Sie ihn daran hindern zu sterben oder mich zu verlassen."

Wenn Verhandlungen beginnen, richten wir unsere Forderungen oft an eine höhere Macht oder an etwas, das größer ist als wir, das ein anderes Ergebnis beeinflussen kann. In diesen Momenten, in denen wir erkennen, dass wir nichts tun können, um Veränderungen oder ein besseres Ergebnis zu beeinflussen, ist unsere Menschlichkeit sehr bewusst. Dieses Gefühl der Hilflosigkeit kann dazu führen, dass wir aus Protest durch Verhandlungen reagieren, was uns ein Gefühl der Kontrolle über etwas gibt, das sich so unkontrolliert fühlt.

Während der Verhandlungen neigen wir dazu, uns auf unsere persönlichen Fehler oder Reue zu konzentrieren. Wir können auf unsere Interaktionen mit der Person, die wir verlieren, zurückblicken und feststellen, dass wir uns nicht verbunden fühlten oder Schmerzen verursacht haben. Es ist üblich, sich an Zeiten zu erinnern, in denen wir Dinge gesagt haben, die wir nicht gemeint haben, und wünschen, wir könnten zurückgehen und sich anders verhalten. Wir neigen auch dazu, die drastische Annahme zu machen, dass wir uns, wenn sich die Dinge anders entwickelt hätten, nicht an einem solch schmerzhaften Ort in unserem Leben befinden würden.

Umgang mit negativen Emotionen

Depression

Während unserer Erfahrung, Trauer zu verarbeiten, kommt eine Zeit, in der sich unsere Vorstellungskraft beruhigt und wir langsam beginnen, die Realität unserer gegenwärtigen Situation zu betrachten. Das Verhandeln fühlt sich nicht länger als Option an und wir stehen vor dem, was passiert. Wir fangen an, den Verlust unserer geliebten Angehörigen mehr und mehr zu spüren.

Als unsere Panik nachlässt, klärt sich der emotionale Nebel und der Verlust fühlt sich präsenter und unvermeidlicher an. In diesen Momenten neigen wir dazu, mit zunehmender Traurigkeit nach innen zu ziehen. Wir könnten uns zurückziehen, weniger gesellig sein und andere weniger darüber ansprechen, was wir durchmachen. Obwohl dies ein sehr natürliches Stadium der Trauer ist, kann der Umgang mit Depressionen nach dem Verlust eines geliebten Menschen äußerst isolierend sein.

Annahme

Wenn wir zu einem Ort der Annahme kommen, spüren wir nicht mehr den Schmerz des Verlustes. Wir widersetzen uns jedoch nicht länger der Realität unserer Situation, und wir kämpfen nicht darum, etwas anders zu machen. Traurigkeit und Bedauern können in dieser Phase immer noch vorhanden sein, aber die emotionalen Überlebenstaktiken der Verleugnung, der Tarifverhandlungen und der Wut sind weniger wahrscheinlich.

Arten von Trauer

Wenn wir die fünf Phasen der Trauer betrachten, ist es wichtig zu beachten, dass die Menschen unterschiedlich trauern, und Sie können jede dieser Stufen durchlaufen oder nicht oder Sie müssen jede von ihnen in der richtigen Reihenfolge erleben. Die Linien dieser Stufen sind oft unscharf - wir bewegen uns möglicherweise von einer Stufe zur anderen und möglicherweise zurück, bevor wir vollständig in eine neue Stufe übergehen.

Darüber hinaus wird für keine dieser Stufen ein bestimmter Zeitraum vorgeschlagen. Jemand kann die Stadien ziemlich schnell erleben, zum Beispiel in wenigen Wochen, wo eine andere Person Monate oder sogar Jahre brauchen kann, um an einen Ort der Aufnahme zu gelangen. Die Zeit, die Sie zum Durchlaufen dieser Phasen benötigen, ist völlig normal. Ihr Schmerz ist einzigartig für Sie, Ihre Beziehung zu der Person, die Sie verloren haben, ist einzigartig und die emotionale Verarbeitung kann sich bei jedem Menschen anders anfühlen. Es ist akzeptabel, dass Sie sich die Zeit nehmen, die Sie brauchen, und jegliche Erwartungen hinsichtlich der Durchführung Ihrer Trauer beseitigen.

Zusätzliche Modelle

Obwohl die von Elisabeth Kübler-Ross entwickelten fünf Trauerstufen als eines der am leichtesten erkennbaren Modelle von Trauer und Trauer betrachtet werden, gibt es auch andere Modelle von Trauer. Jedes Modell oder jede Theorie erklärt Muster, wie Trauer wahrgenommen und verarbeitet werden kann. Forscher über Trauer und Trauer hoffen, diese Modelle verwenden zu können, um denjenigen, die sich über den Verlust eines geliebten Menschen verletzen, Verständnis zu vermitteln und Informationen bereitzustellen, die den Heilberuflern helfen können, diejenigen, die eine fundierte Anleitung benötigen, effektiv zu versorgen. Im Folgenden finden Sie weitere Beispiele für Theorien, die sich auf Trauer beziehen.

Bindungstheorie und Trauer

Der legendäre Psychologe John Bowlby konzentrierte sich auf die Erforschung der emotionalen Bindung zwischen Eltern und Kind. Aus seiner Sicht helfen diese frühen Erfahrungen der Bindung an wichtige Menschen in unserem Leben, wie z. B. Pfleger, unser Sicherheitsgefühl und unsere Verbindungen.

Der britische Psychiater Colin Murray Parkes entwickelte ein Trauermodell, das auf Bowlbys Theorie der Bindung basiert, was auf vier Trauerphasen beim Verlust eines geliebten Menschen schließen lässt:

1. Schock und Taubheit. Ein Verlust in dieser Phase fühlt sich unannehmbar an. Am engsten mit der Leugnungsphase von Kübler-Ross verbunden, sind wir überwältigt, wenn wir versuchen, mit unseren Emotionen fertig zu werden. Parkes weist darauf hin, dass in dieser Phase auch körperliche Belastung herrscht, die zu somatischen (körperlichen) Symptomen führen kann.
2. Sehnsucht und Suche. Während wir den Verlust in dieser Phase verarbeiten, können wir anfangen, nach einem Trost zu suchen, um die Leere zu füllen, die unsere geliebte Person hinterlassen hat. Wir können dies versuchen, indem wir Erinnerungen durch Bilder wiedererleben und nach Anzeichen der Person suchen, um sich mit ihnen verbunden zu fühlen. In dieser Phase beschäftigen wir uns sehr mit der Person, die wir verloren haben.
3. Verzweiflung und Desorganisation In dieser Phase könnten wir uns fragen und wütend werden. Die Erkenntnis, dass unsere geliebte Person nicht wiederkommt, fühlt sich echt an, und wir haben Schwierigkeiten, unsere Zukunft zu verstehen oder Hoffnung zu finden. In dieser Phase fühlen wir uns vielleicht ein bisschen ziellos und werden feststellen, dass wir uns von anderen abwenden, wenn wir unsere Schmerzen verarbeiten.
4. Reorganisation und Wiederherstellung. Wenn wir uns in diese Phase begeben, fühlt sich unser Leben hoffnungsvoller. Wir können anfangen zu fühlen, als könnten unsere Herzen und unser Geist wiederhergestellt werden. Wie bei der Akzeptanzphase von Kübler-Ross bedeutet diese Phase der Reorganisation und Erholung nicht, dass wir uns nicht immer traurig fühlen oder uns nach einer geliebten Person sehnen. Diese Phase bietet uns jedoch einen Ort, an dem wir wichtige Menschen in unserem Leben zur Unterstützung heilen und wiederverbinden können. Wir finden kleine Wege, um täglich wieder ein normales Gefühl in unserem Leben zu schaffen.

Wie kann ich helfen?

Vermeiden Sie Rettung oder Fixierung

Es kann so schwierig sein zu wissen, was man jemandem sagen soll, der einen Verlust erlebt hat. Wir geben unser Bestes, um Komfort zu bieten, aber manchmal können sich unsere Bemühungen als unzureichend und nicht hilfreich erweisen. Zu beachten ist, dass die trauernde Person nicht repariert werden muss. In unseren Bemühungen, hilfreich zu sein, neigen wir dazu, Menschen vor ihren Schmerzen zu retten, damit sie sich besser fühlen. Wir geben erhebende, hoffnungsvolle Kommentare oder versuchen sogar, ihnen Humor zu bieten, um ihren Schmerz zu lindern. Obwohl die Absicht positiv ist, kann dieser Ansatz dazu führen, dass die Menschen das Gefühl haben, dass der Schmerz nicht gesehen, gehört oder gültig ist.

Erzwinge es nicht

Eine andere Methode, mit der Menschen häufig etwas falsch machen, besteht darin, sie dazu zu zwingen, über ihren Schmerz zu sprechen, wenn sie nicht bereit sind.Wir möchten so sehr, dass wir helfen und dass sich die Person besser fühlt. Deshalb glauben wir, dass es ihnen schneller geht, wenn sie sie zum Sprechen und Verarbeiten ihrer Emotionen anstoßen. Dies ist nicht notwendigerweise wahr und kann tatsächlich ein Hindernis für ihre Heilung sein.

Machen Sie sich barrierefrei

Eines der hilfreichsten Dinge, die wir tun können, ist, Raum für Trauer zu schaffen. Damit teilen wir der Person mit, dass wir verfügbar und erreichbar sind, wenn sie bereit ist zu sprechen. Wir können sie einladen, mit uns zu sprechen, aber denken Sie daran, Verständnis und Bestätigung bereitzustellen, wenn sie noch nicht bereit sind, zu sprechen. An diesem Punkt können Sie sie daran erinnern, dass Sie verfügbar sind, wenn sie sich bereit fühlen, und nicht zögern, zu Ihnen zu kommen.

Ein Wort von DipHealth

Es ist wichtig zu wissen, dass jeder mit dem Verlust anders umgeht. Während Sie möglicherweise feststellen, dass Sie alle fünf Stufen der Trauer erleben, können Sie auch feststellen, dass es schwierig ist, Ihre Gefühle in eine der Stufen einzuteilen. Haben Sie Geduld mit sich und Ihren Gefühlen im Umgang mit Verlust. Gönnen Sie sich Zeit, um alle Ihre Emotionen zu verarbeiten, und wenn Sie bereit sind, über Ihre Erfahrungen mit Angehörigen oder einem Angehörigen der Gesundheitsberufe zu sprechen, tun Sie dies. Wenn Sie jemanden unterstützen, der einen geliebten Menschen verloren hat, denken Sie daran, dass Sie nichts Bestimmtes tun müssen. Lassen Sie ihn jedoch Raum, um darüber zu reden, wenn er bereit ist.

Lebensentscheidungen treffen, nachdem Verlust erfahren wurde