Mit Kindern über den Tod sprechen

Praktisch jeder Wunsch eines Elternteils oder eines Vormunds bestand darin, ein Kind für immer vor den Schmerzen und Leiden des Lebens zu schützen, um sein zerbrechliches Gefühl der Unschuld und das magische, unberührte Wunder, das die Kindheit definiert, zu bewahren. Unglücklicherweise können wir, so sehr wir auch etwas anderes wünschen, die Realitäten des Lebens und des Verlusts nicht ignorieren und werden trotz unserer besten Bemühungen eindringen.

Aus diesem Grund fragen sich viele Eltern und Erziehungsberechtigte, wie sie das Thema Tod bei Bedarf mit einem Kind besprechen können, sei es durch den Verlust eines nahen Familienmitglieds, eines nahen Angehörigen oder eines Freundes - oder durch eine Tragödie an anderer Stelle der Welt erhält eine bedeutende Medienberichterstattung. Hier sind einige Vorschläge, die Ihrem Kind helfen, die Realität des Sterbens und des Todes besser zu verstehen und zu bewältigen.

Sei ehrlich und direkt

Während Sie sich vielleicht versucht fühlen, bei der Erklärung Ihres Todesbegriffs "weichere" Begriffe zu verwenden, sollten Sie dies tun Vermeiden Sie EuphemismenBesonders bei Kindern im Alter von sechs Jahren oder jünger. Alle Eltern, die es bedauert haben, einem auf dem Rücksitz des Autos sitzenden Kind gesagt zu haben, dass sie "bald" ankommen würden, nur um zu hören: "Sind wir schon da?" 60 Sekunden später - versteht, dass junge Kinder oft das interpretieren, was ihnen gesagt wird. Wenn Sie also den Tod eines Großelternteils erklären, indem Sie einem Kind mitteilen, dass es "schläft" oder "auf eine lange Reise gegangen ist", werden wahrscheinlich zusätzliche Fragen ausgelöst, z. B. "Wann wird es aufwachen?" oder "Wann wird sie zurückkommen?"

In Ergänzung, Indirekt über den Tod zu sein, kann die Trauerreaktion Ihres Kindes tatsächlich komplizieren indem sie unnötige Ängste auslösen, während Kinder das verarbeiten, was ihnen erzählt wird. Wenn Sie beispielsweise einen Euphemismus wie "Wir haben Großmutter" verwenden, könnte sich Ihr Sohn oder Ihre Tochter später Sorgen machen, dass ein anderer geliebter Mensch jedes Mal verschwinden wird, wenn er oder sie hört, dass jemand weggeht. Wenn Sie einem Kind mitteilen, dass ein verstorbenes Familienmitglied "ein langes Nickerchen macht", kann dies Ihr Kind ängstlich machen, wenn Sie ihm sagen, dass es nicht mehr Zeit ist.

Hören Sie, erklären Sie dann, antworten Sie dann

Ob ein geliebter Mensch nach langer Krankheit beispielsweise oder unerwartet durch einen Verkehrsunfall starb, sollten Sie Fragen Sie zunächst Ihr Kind, was es über die Situation weiß. Kinder empfinden oder spüren oft überraschend mehr als Erwachsene. Wenn Sie dem zuhören, was Ihr Kind weiß oder meint, es oder sie zu wissen, können Sie dies tun Dann bieten Sie einen kurzen Bericht über den Tod Das liefert nur so viele Details, wie Sie glauben, dass Ihr Kind es braucht oder absorbieren kann, und spricht auch alle seine anfänglichen Fragen oder Irrtümer an.

Die Fähigkeit eines Kindes, das Konzept des Todes zu verstehen, variiert mit dem Alter, sollten Sie also den Tod auf eine altersgerechte, aber ehrliche Weise erklären. Im Allgemeinen sollte es sich als ausreichend erweisen, einem Kind im Alter von sechs oder jünger mitzuteilen, dass der Körper einer Person "aufgehört hat zu arbeiten" und "nicht repariert werden konnte". Sechs- bis Zehnjährige begreifen die Endgültigkeit des Todes in der Regel bis zu einem gewissen Grad, befürchten jedoch häufig, dass der Tod ein "Monster" oder irgendwie "ansteckend" ist, daher sollte Ihre Erklärung die Zusicherung enthalten, dass dies nicht eintreten wird.Diejenigen, die sich ihrem Teenager oder Teenagern nähern, werden in der Regel anfangen, die Ewigkeit des Todes zu verstehen, aber sie stellen auch die "großen Fragen" des Lebens nach ihrer Sterblichkeit und dem Sinn des Lebens.

Nachdem Sie Ihrem Kind zugehört und dann eine ehrliche Erklärung der Situation gegeben haben, sollten Sie Ihrem Kind gestatten, Ihnen Fragen zu stellen - wenn es ihm danach gefällt. Jüngere Kinder werden normalerweise Fragen praktischer Natur stellen, z. B. wo sich die Geliebten gerade befinden oder ob Haustiere auch in den Himmel kommen. Sie sollten diese Fragen ehrlich und geduldig beantworten und darauf vorbereitet sein, dass Ihr Kind in den kommenden Tagen und Wochen ähnliche Fragen stellt. Ältere Kinder wie Jugendliche und Jugendliche stellen anfangs möglicherweise keine Fragen, aber Sie sollten deutlich machen, dass Sie jederzeit und wann immer Sie möchten sprechen können.

Sei das Elternteil, aber lass deine Kinder Kinder sein

Schließlich ist es wichtig zu wissen, dass Eltern (und Erwachsene im Allgemeinen) sich oft zu sehr auf ihre Sorgen und Sorgen konzentrieren und die Tatsache außer Acht lassen, dass Kinder keine "Mini-Versionen" von sich selbst sind. Mit anderen Worten, nur weil Sie ständig über den Tod eines geliebten Menschen nachgedacht haben, gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Kind auch ständig über den Verlust nachdenkt. Kinder, insbesondere jüngere, besitzen die bemerkenswerte Fähigkeit, sich auf eine ernsthafte Minute zu konzentrieren und zu lachen oder mit völliger Hingabe die nächste zu spielen.

Daher sollten Sie als Elternteil vermeiden, Ihre Trauerreaktion auf Ihr Kind zu projizieren. Unabhängig davon, wie Sie sich fühlen, versuchen Sie, eine ehrliche Einschätzung darüber vorzunehmen, wie die Nachricht vom Tod Ihr Kind beeinflusst. Achten Sie auf Veränderungen in der Stimmung oder im Verhalten, z. B. auf das Erkennen, auf Berührungs- oder Umarmungsbedürfnisse, Schlafstörungen, Panikattacken oder Beschwerden bei körperlichen Beschwerden. Dies können Anzeichen dafür sein, dass Ihr Kind den Verlust nicht effektiv bewältigen kann.