Begräbnis-Etikette: Dinge, die Sie niemals sagen sollten

Der Tod ist eine unangenehme und unwillkommene Unvermeidlichkeit des Lebens, und seine Gegenwart lässt uns unbequem sein, wie es sonst wenig kann. Selbst die gesprächigsten Menschen tun sich schwer, mit jemandem zu sprechen, der um den Verlust eines geliebten Menschen trauert. In der Hoffnung, den Trauernden Trost zu geben, greifen die Menschen oft zu den Klischees und anderen banalen Ausdrücken zurück, die leicht in den Sinn kommen, um eine unbeholfene Stille zu vermeiden.

Obwohl gut gemeint, sind viele der oft gehörten Ausdrücke, die bei Begräbnissen, Aufwecken und in Kondolenzbriefen verwendet werden, irreführend und, offen gesagt, unempfindlich. Hier sind fünf allgemeine Ausdrücke, die Sie niemals bei einer Beerdigung oder einer Gedenkfeier an jemanden sagen sollten, der den Tod eines geliebten Menschen beklagt.

"Ich weiß wie du dich fühlst"

Nein, das tust du nicht.

Auch wenn Sie zum Beispiel den vorzeitigen Tod Ihrer 16-jährigen Tochter, die ebenfalls Anne genannt wurde, bei einem verrückten, betrunkenen Unfall, der auf derselben Autobahnstrecke stattfand, nur 22 Tage nach ihrem Tod erlebte ihr Führerschein, während sie gleichzeitig ein himmelblaues Fahrzeug fährt, und zur gleichen Zeit der Nacht … - selbst wenn die Situation unheimlich ähnlich ist, Sie wissen immer noch nicht, wie jemand anderes das Gefühl hat, sein Kind zu verlieren.

Wie unsere Persönlichkeiten ist auch die Art und Weise, wie jeder von uns auf Kummer reagiert und darauf reagiert, einzigartig. Zu behaupten, dass Sie wissen, wie sich andere fühlen, ist herablassend.

Ein besserer Ansatz: Wenn Sie den Tod einer Person in der Nähe erlebt haben und das Bedürfnis haben, darauf zu verweisen, tun Sie dies in Form einer offenen Frage oder eines Kommentars. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Als meine Tochter starb, habe ich mir vorgeworfen, sie habe das Auto in dieser Nacht benutzen lassen. Wenn Sie sich so fühlen, sollten Sie wissen, dass ich jederzeit hier bin, um zu sprechen."

Und wenn Sie nicht wissen, wie sich jemand um einen Tod trauert, ist es in Ordnung, einfach zu sagen: "Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber bitte wissen Sie, dass es mir leid tut." (Vermeiden Sie einfach zu sagen: "Es tut mir leid für Ihren Verlust." Dieser Satz ist banal und klingt für die Trauernden hohl.)

"Er ist jetzt an einem besseren Ort"

Jeder, der diesen Satz äußert, hat sich offensichtlich nie mit dem Verlust eines nahe stehenden Menschen aufgrund des Todes auseinandergesetzt. Eine Mutter, die ohne ihr Kind in die Zukunft blickt, ein Witwer, der zum ersten Mal in ein leeres Haus zurückkehrte, das er mit seiner Frau jahrzehntelang geteilt hatte, und jeder, der zu verstehen versucht, warum ein Autofahrer, der bereits zuvor betrunken wurde, immer noch hinter diesen Rädern steckt - diese Menschen Überlebende (und die meisten anderen, die um den Tod trauern) glauben, dass der beste Ort für ihre verstorbenen Angehörigen an ihrer Seite und unter den Lebenden ist.

Einem Griever anders zu sagen, selbst wenn Sie glauben, dass der bessere Ort der Himmel ist, schlägt er vor, dass er oder sie sich irgendwie über den Verlust glücklich fühlen sollte und dass das Weinen und die Angst vor der Situation fehl am Platz sind. (Und selbst wenn der Trauernde an ein Leben nach dem Tod glaubt, fordert der Verlust eines geliebten Menschen oftmals den Glauben heraus. Denken Sie daran, dass der fromme Apostel Petrus Jesus nach wie vor dreimal verleugnet hat.

Ein besserer Ansatz: Jeder, der unter Kummer leidet, kämpft darum, zu akzeptieren, warum ein geliebter Mensch nicht an einem einzigen Ort ist - unter den Lebenden. Daher gibt es einfach keinen Grund, warum Sie vorschlagen, dass er oder sie sich gerade an einem anderen Ort befindet. Teilen Sie stattdessen Ihre Lieblingserinnerung des Verstorbenen mit, falls dies angebracht ist, was dazu beitragen kann, sich an andere warme Erinnerungen an sein Leben zu erinnern.

"Weine nicht" oder "Du musst stark sein"

Zu kommentieren, wie jemand auf eine schwierige Situation reagiert oder damit umgeht, ist herablassend und dient nur dazu, Schuldgefühle und / oder Ressentiments zu erzeugen. Im Allgemeinen erleben Menschen mehrere ähnliche Stadien oder Phasen der Trauer nach einem erheblichen Verlust, aber nur wann und wie jemand seine Trauerreaktion zeigt, ist einzigartig. Wenn Sie einem Trauernden Menschen mitteilen, dass er seine Gefühle nicht auf natürliche Weise ausdrücken sollte, kann dies zu einer anormalen oder komplizierten Trauerreaktion beitragen, da das Individuum die Gefühle, die mit dem Tod verbunden sind, nicht verarbeiten und schließlich nicht akzeptieren kann.

Ein besserer Ansatz: Schalten Sie Ihre kognitive Funktion vorübergehend aus und lassen Sie sich einfach emotional reagieren. Worte sind im Moment unwichtig; geschätzt und in Erinnerung bleiben wird eine Hand mit beiden von Ihnen halten, die lange Umarmung, das Gefühl Ihrer Hand auf einer Schulter oder Tränen geteilt.

"Sie sieht so natürlich aus"

Haben Sie sich jemals eine lebende Person angesehen und so etwas gesagt? Natürlich nicht, weil jemand, der im Leben natürlich aussieht, einfach gut aussieht … natürlich. Mit anderen Worten, wir haben nicht das Bedürfnis, dazu Stellung zu nehmen. Diese Bemerkung beim Blick auf einen toten Menschen, der in einer Schatulle liegt, betont jedoch lediglich, dass er oder sie nicht lebt.

Eine der häufigsten Befürchtungen, die Bestattungsunternehmen fürchten, ist, dass eine Familie der Meinung ist, dass ein einbalsamierter und kosmetisierter Geliebter nicht natürlich aussieht, d. H. Wie er oder sie während seines Lebens tat. Daher ist es niemals klug, als erster das Aussehen des Verstorbenen zu kommentieren, weil man einfach nicht weiß, was ein unmittelbares Familienmitglied oder ein enger Angehöriger denkt.

Ein besserer Ansatz: Offensichtlich, wenn ein Trauer Sie ausdrücklich fragt: "Sieht er / sie nicht wunderbar aus?" dann sollten Sie ohne weiteres zustimmen. Vermeiden Sie kurz darauf Kommentare zum Erscheinungsbild des Verstorbenen in einer einbalsamierten / kosmetischen Situation, wie etwa einer Aufweck- oder Besuchszeit. Teilen Sie stattdessen eine glückliche Erinnerung mit, dass Sie das Gefühl haben, etwas Besonderes über den Verstorbenen zu vermitteln.

"Lass es mich wissen, wenn ich helfen kann"

Jemandem weh zu tun, der durch einen Tod verletzt wurde - und durch die Vielzahl von Entscheidungen, die er in den letzten Tagen treffen musste - bereits mental erschöpft -, dass er oder sie eine weitere Entscheidung treffen soll, ist eine unempfindliche und lästige Entscheidung. Mehr als wahrscheinlich hat der Einzelne wenig über die Notwendigkeiten und Verantwortlichkeiten seines oder ihres "normalen" Lebens nach dem Tod nachgedacht. Wenn Sie diese Frage stellen, werden sie daher nur vor Ort gestellt, damit Sie sich weniger hilflos fühlen.

Ein besserer Ansatz: Wenn Sie dem Trauergäster aufrichtig helfen möchten, geben Sie einfach an, dass Sie ihn nächste Woche anrufen werden, sobald sich die Dinge etwas beruhigt haben. Bis dahin sind nicht nur die Begräbnis- und Festivaldienstleistungen abgeschlossen, sondern auch die Gäste außerhalb der Stadt sind wahrscheinlich nach Hause gefahren.

Und wenn Sie anrufen, sollten Sie immer noch einen oder zwei bestimmte Vorschläge machen, anstatt ihn dem Hinterbliebenen zu überlassen. Sie können anbieten, das Gras zu schneiden, das Laufwerk zu schaufeln oder andere grundlegende Outdoor-Aufgaben zu erledigen. Das Hausputz, das Waschen der Wäsche oder das Abholen von Lebensmitteln kann durchaus hilfreich sein. Am meisten geschätzt wird das Angebot, eine Mahlzeit mitzubringen und einfach etwas Zeit damit zu verbringen, zuzuhören, wenn die Person Lust hat zu sprechen oder eine ruhige Gesellschaft zu bieten.